Este texto está basado en la Ponencia de ARLET ARRIETA. Psicóloga. Sexóloga y Terapeuta familiar: Cultivando pasión en la pareja y a la que he añadido comentarios de mi propia experiencia como Médico y Sexólogo.
En nuestros días muchos hombres y mujeres no tienen claramente conciencia de las fuentes de placer y de su rico mundo de sensaciones. (ver artículo: sexo necesidad o placer)
Algunas personas las rechazan como tales para no sentir, saben lo que no les gusta pero no saben pedir o proponer aquello que corresponde a sus necesidades sexuales.
No es raro que ante la insatisfacción producida en los encuentros, las mujeres deseen que el acercamiento o la relación coital con la pareja acabe cuanto antes y la deje dormir o continuar con sus cosas. Para esto pone expresión de aburrimiento o puede decirle: ¿ya acabas?. 
También puede fingir gran emoción orgásmica para que su compañero se excite más, concluya y quede contento de haber cumplido bien con su papel de «dador de goce», sobre todo en los casos en que para el hombre es importante el goce de la compañera. Estos son esos hombres que siempre preguntan -¿te lo has pasado bien?- tras terminar con la relación. Esto condiciona a desagradables vivencias, entre otras y muy típica, que ella aprenda a fingir los orgasmos por verse obligada, que distan mucho del ideal de la satisfacción sexual.
Si cada vez que te digo que no he sentido orgasmos, te pones a intentarlo a pesar de que te diga que no, que lo dejes, que me he quedado muy bien, tu no te lo crees y continuas estimulando, acabaré fingiendo para no soportar un estímulo que llega incluso a cansarme y provocarme insatisfacción.
La pareja debe aprender a negociar sexualmente, no es realista esperar que ambos obtengan exactamente lo que desean cada vez que hacen el amor.
No existe el sueño masculino de una relación = un orgasmo.
Si sin embargo puede existir una relación = una satisfacción placentera.
Hoy sabemos sobre la mujer:
- Que el 85% de las mujeres nunca o casi nunca tienen orgasmos con la penetración. En cambio casi todas lo consiguen fácilmente mediante el estímulo del clítoris, mas fácil a solas que en ocasiones en pareja.
- Una mujer sana y sin problemas sexuales de ningún tipo, tendrá orgasmos en 7 de cada 10 (números aproximados y habrá quién los tenga siempre y otras que lo sientan en menos ocasiones)
- El deseo en la mujer tiene tres dimensiones muy claras:
- Deseo de descarga de la tensión sexual
- Deseo de ser deseadas
- Deseo de encuentro mutuo, basado en la necesidad de comunicación, de sincronía interaccional y de intimidad.
- También existen:
- Deseo de intimar con alguien obviando un encuentro erótico, no siempre que una chica te besa en la discoteca quiere más.
- Deseo de ser tocada o estimulada por alguien
- Deseo de tocar a alguien, solo por satisfacer a otra persona
- Deseo de generar una fantasía
- Y el llamado deseo responsivo, es decir , en ocasiones la mujer comienza a desear cuando lleva un tiempo recibiendo un estímulo sexual y/o afectivo adecuado y que la motiva.
Los hombres siempre eyaculamos, pero notamos diferencias, a veces muy notables, entre la intensidad de un orgasmo y otros. (No confundamos eyaculación con orgasmo)
El deseo en hombres es claramente finalista y desaparece tras conseguir el orgasmo.
En el caso de la mujer su deseo puede no desaparecer tras el orgasmo.
A veces el hombre desea una relación rápida (deseo que no es completamente satisfactoria para la mujer. En otras ocasiones es ella la que desea una larga sesión de suaves caricias que podrían ser tediosas y frustrantes para él, si se convirtiera en rutina. Ambos deben aprender a decir no al otro y a pedir lo que desean sin sentimientos de culpa ni actitudes defensivas. De hecho veo en consulta muchos hombres con disfunción eréctil que en su deseo de satisfacerla a ella siempre, alargan tanto esos juegos de caricias que acaban perdiendo el interés, el deseo y por tanto la erección, a poco que sea un poco ansioso con el tema termina en disfunción.
Cada miembro debe aprender a comunicar sus necesidades sexuales a su pareja de una manera tranquila y abierta por ejemplo en la mujer actuar sin exigencias, mecanismos de defensa, sentimientos de vergüenza, culpabilidad ni temor al rechazo o en el hombre, el dejar de asumir el papel de gran proveedor de placer, lo que consigue que viva sus propias sensaciones y experiencias sexuales con mucha más gratificación.
Doctor, si dos adolescentes que son su primera pareja sexual respectivamente practican relaciones oro-gentales (como felaciones, cunnilingus…) hay algun riesgo significativo de contrer ETS?
Solo se contagia lo que se tiene.
Estoy frustrada por una cuestión doctor: Tengo pareja estable desde hace un año, y siempre llego al orgasmo, pero siento que no me conecto psicológicamente al acto 100% y al final es puramente físico en vez de mental. ¿A que debe ser? ¿Cómo me puedo relajar para sentir más y más profundo?
Udane, quizás estés esperando demasiado de un simple orgasmo, lo de mental dónde lo has leído. Las falsas expectativas es una de las causas más frecuentes de insatisfacción. Disfruta de lo que tienes y no te comas el coco inútilmente.
Hola Dr! Felicidades por su espacio, lo celebro. Una consulta, hace muchos años que estoy en pareja, tenemos relaciones sexuales muy comunicativas y libertad para pedir y hacer, pero desde hace tiempo interviene en mi mucha actividad mental, no muy positiva, que hace que durante el acto me imponga una sola forma de goce que es la pentración. Si en cada encuentro no obtengo placer de la penetración es como que todo se va al demonio. Qué le parece, qué sugiere? Gracias!
Mario, lo que te ocurre es cierta obsesión, es decir piensas demasiado en ello y poco o nada en otras formas. Si yo me dedico a pensar que el único coche de mi vida sería un Ferrari, no disfrutaré del resto de coches, con lo que si soy un poco obsesivo (y por la pregunta parece que lo eres, si ves que te agobia ve al psicólogo) la idea se convertirá en mi pesadilla y me acabará fastidiando. Intenta trabajarte fantasías (pensamientos)de otras conductas, cuando te masturbes o cuando sencillamente recuerdes momentos sexuales vividos o por venir.
Hola Pedro soy madre de un nene de 2 años y una beba de 15 dias, se nos ha complicado con mi marido volver a nuestra vida sexual por cuestiones como x ej, uno esta dormido y el otro despierto o ya en la madrugada estams tan agotados q solo queremos descansar, ademas luego d este parto no tengo deseos sexuales, lo q me llama la atencion ya q me considero una persona q siempre tenia ganas por asi decirlo y luego del parto anterior no tuve problemas en ese aspecto, que podriamos hacer para encender la pasion? Cuando una es madre, el hombre que esta a tu lado te mira atractivamente, que sienten ellos con respecto a que seamos madres nos siguen viendo sexies? Desde ya muchas gracias dr!!
Claro que le sigues gustando, pero es cierto que la naturaleza es sabia y cuando la madre está criando le quita algo de deseo sexual para que pueda dedicarse más a los hijos/as. Hay que ser consciente de ello y no amargarse la vida, el sexo no tiene por que estar siempre en pasiones, hay momentos en la vida para todo y tu momento ahora es el de mamá criando.
Hola doctor, quiero hacerle una consulta, resulta que hace unos dias decidi iniciar mi vida sexual con mi chico, usamos preservativo y todo, pero no me pudo penetrar fue imposible casi me muero del dolor, yo pensaba que no iba a ser doloroso ni dificil puesto que desde hace muchos meses que tenemos sexo oral y masturbacion mutua, se que ya no tengo mi himen, pero mi vagina aun no esta abierta, la cosa es que no pudo penetrarme por mas que intentamos me dolia demasiado, doctor que me aconseja? Usar lubricantes, mas excitacion? O debo preocuparme porque sea vaginismo? Le aclaro que ni si quiera me podia entrar ni la punta del pene, mi tejido de la entrada simplemente es estrecho, los dedos si puede meterme pero su pene no, es un tamaño normal, no se si el uso de preservativo pudo afectar? Estoy preocupada quiero volverlo a intentar pero me duele muchisimo y si deseo estar con el, le agradeceria muchisimo su respuesta doctor!
http://www.sexologiapedrovillegas.com/tag/vaginismo/
Yo que tu me dejaba una temporada de intentar penetraciones, todo lo que puedes conseguir es que empeore.
Hola luciaavencort, me podrías decir el titulo del libro del que hablas? Me gustaría mucho leerlo.
Pedro, me gustaría que me resolvieras una duda con respecto al deseo, y es que resulta que cuando estoy a solas siento mas deseo que cuando por ejemplo un hombre me propone tener relaciones. No se si mi naturaleza tímida y el miedo a la penetración que tuve hasta hace bien poco tiene algo que ver en esto, lo cierto es que solo acepto tener sexo cuando recurro a ciertas sustancias que me deshiniben (alguna copa), y lo hago mas bien por experimentar y claro, en el fondo tambien llegar al orgasmo, aunque hasta la fecha no he logrado tener ninguno. Me podrías dar algún consejo para resolver esto? Muchas gracias de antemano por tu tiempo y atención.
Vanesa lo que me cuentas es muy habitual, muchas chicas saben excitarse y tener orgasmos a solas y en cambio no lo consiguen en pareja, si te fijas a solas te permites fantasías y pensamientos que en pareja no tienes, y esto es fundamental para disfrutar. La fantasia por un lado excita y por otro me despista de estar pendiente de lo que hago. Con el chico te falta esa excitación y estás pendiente de si sientes o no con lo que te cargas tu propia excitación. El tiempo lo arregla o te permites fantasear también mientras estás con el chico. Evidentemente si eres tímida esto tambien te ayuda a disminuir la excitación y el miedo a la penetración corta cualquier excitación, ¿te imaginas corriendo delante de un león y excitada?
Hola doctor, en este articulo se habla de la pasión en la pareja…pero se habla mas de la mujer que del hombre. Tengo pareja desde hace tiempo, vivimos juntos y nos queremos mucho, somos jóvenes y lo pasamos bien. El caso es que no consigo mantener relaciones sexuales con el, a lo sumo una vez al mes o menos. Mi físico no ha cambiado, y el esta siempre muy pendiente de mi, se que me quiere y he intentado hablar esto con el, pero no consigo sacarle que es lo que le pasa para que esto sea así. Ni insinuandome, ni arreglándome, ni haciendo cosas distintas…nada, nunca, me empiezo a frustrar y siento que estoy entrando en depresión solo por este tema, es como si el hubiese perdido el interés en el sexo. Qué puedo hacer? A que se debe? Es verdad que tiene lío en la universidad, pero le va bien, y no tenemos mas problemas y esto hace ya tiempo que viene pasando. Espero tenga alguna idea de que puede pasar con esta simple información o que podría hacer yo para que nuestros encuentros fueran algo mas frecuentes. Un saludo y gracias. Ah y le felicito por su blog, ya dejé otra pregunta y seguiré leyendo artículos, aunque con estas consultas me doy por satisfecha y no molestare mas jaja. Gracias.
Lucía cuando tengo un paciente me paso una hora entera hablando con él para averiguar la causa de su problema y desde luego no puedo adivinar el porqué de lo que me cuentas. Si está estresado puede ser el motivo. No te deprimas y habla con él.
Doctor quisiera saber como puedo abordar el tema del sexo oral con mi novio. Yo se lo hago siempre y él a mí casi nunca, ya le he dicho que para mí es importante y que espero la misma frecuencia de su parte que la que yo le ofrezco pero me da diferentes escusas. Él nunca se lo hizo a nadie así q es inexperto y la verdad que me molesta no poder solucionarlo, me gustaría que fuese más normal
Por lo que comentas pueden ser varias cosas que sin hablarlas con él no podría asegurar. Algunos sientes ascos, otros no saben o creen no saber como hacerlo, otros hacen miedos y otros sencillamente ni se lo plantean. Pero ya te digo tendría que hablar con él. Si lo deseais podeis usar mi servicio de http://www.meedica.com o buscar ayuda en tu ciudad.
Buenos días, a raíz de una relación de pareja insana (que ya acabó) mi sexualidad se ha visto seriamente perjudicada. Tengo muy poca lívido, pocas relaciones sexuales (conmigo misma o con otras personas) y cuando las tengo, raramente tengo un orgasmo. Pensaba que era cuestión de tiempo pero pasan los años y siento que queda algo bloqueado. Previamente había vivido una sexualidad rica y satisfactoria. Me cuesta ver si hay cambios por mi etapa vital o si es una secuela de algo no curado. He intentado alguna terapia pero no me ha resultado. Alguna recomendación? Gracias
Hola María, está claro que las terapias que has hecho no te han servido, quizá no eran sexólogos. Si que necesitas ayuda profesional, si lo deseas podemos vernos por skype, mira en https://sexologiadoctor.sanidoctor.com/telemedicina